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Michäl Schumacher und Mika Häkkinen sind gemeinsam in Indien, übernachten im Zelt. Nachts wird Mika durch laute Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, dass Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Häkkinen: "Schneller Michäl, der Tiger holt dich gleich ein!" Darauf Schumi ausser Atem: "Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung
unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Uebungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."
Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er
lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich grossartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."
Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann.
Der Boxer fragt seinen Trainer:
Werde ich Charly schlagen? Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in die Luft schlägst, hat er in der dritten Runde garantiert eine Lungenentzündung!
Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern:
Reporter: "Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?"
Matthäus: "Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen." Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?" Matthäus: "1 : 1"
Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. Schnell springt der Betreür zu dem Boxer und hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!" Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn
jetzt?"
Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.
Warum hat Michäl Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt?
Sie sind die weltbesten Autoschieber!
Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt? Seinen härtesten Aufschlag.
Was sind 11 Nationalspieler hintereinander?
Ein Flaschenzug.
Ein Sportler springt
mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich
nicht. Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf.
Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen. Diesem ruft er
zu: "Hey, reparieren Sie zufällig Fallschirme?" "Nein, Gaaaaaasflaschen ..."
Warum hat
Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei
Mercedes überholen lassen? Er hatte Angst, dass sie auf ihn
draufkippen.
Im Winterurlaub: ". . . Liebling, soll ich
dem Skilehrer zum Abschied irgend etwas schenken?" "Oh ja, schenk´ ihm am
besten gleich Deine Skier mitsamt den Stöcken!!!"
"Mein Bruder trägt
immer Golfsocken", erzählt Andi. "Wie sehen die aus?" "Haben achtzehn
Löcher."
Warum sollte die Fussball-WM 2006 in Deutschland
stattfinden? Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr
zumuten kann.
Beim Manager der Eisrevü bewirbt sich die
17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast
jeder." "In römischen Ziffern."
Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster
Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12
Runden durch.
Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf
Tyson
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein
Fussballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln
übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche
guten Fussballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbaür, Charlton, Di Stefano,
Müller, Maradonna, ... " Der Teufel lächelt zurück: "Macht nix, Wir haben
alle Schiedsrichter!"
Warum fahren keine Frauen in der
Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.
Wann wurde die deutsche
Fussball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten
Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos
umher."
Eine Fee besucht Mario
Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr
ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie
leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt
total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil,
die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter
Wunsch?" "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
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