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Ein Kölschvertreter, ein Altbiervertreter
und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der
Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der
Altbiermensch irgendson fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der
Bitvertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht
sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch
keins !"
Gott sprach zu einem Stein: "Werde
Bauingenieur !" Darauf antwortete der Stein: "Nein, Gott, ich bin nicht hart
genug !"
Der
Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück mein Herr - ein
alter Holländer." "Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen
gehalten..."
Frage an den Genetiker: "Haben Sie schonmal Fliegen mit
Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber
nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"
Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die
Untreü verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als
"Fremdgehn"...
Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. Er
verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäuferin: "Haben
Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut
täte?" "Nein." "Ein Ölwechsel...!"
Ein Passant fragt einen Bauarbeiter
an der Baustelle der Frauenkirche. "Sagen Sie: Was sind das für schwarze
Flecken an der Turmspitze?" Schaut der Bauarbeiter nach oben, und sagt: "Wenn
sich die Flecken bewegen sind es Krähen und wenn sie sich nicht bewegen sind
es Zimmerleute!"
Sagt der
Malerlehrling zum Malermeister: "Chef, die Fenster habe ich gestrichen, soll
ich die Rahmen auch streichen?"
Ein kleines Bauteufelchen will ein grosser Teufel werden. Es
fragt den Teufel was es dazu tun müsse. Darauf der Teufel: "Nimm Deine
Schaufel und Deinen Eimer und grabe Dich an die Oberfläche und klaü
irgendetwas." Gesagt getan. Das kleine Teufelchen gräbt sich nach oben und
kommt in der Wüste heraus. Es trifft einen Beduinen. "Ich bin das kleine
Teufelchen mit Eimerchen und Schäufelchen und ich will Dir hier jetzt etwas
klaün". Der Beduine lacht und erwidert: "Was willst Du denn klaün,
hier gibt es doch nur Sand". Entäuscht kommt das Teufelchen wieder beim
Teufel an und gesteht, dass es nichts geklaut hat. Der Teufel gibt Ihm noch
eine Chance. Diesmal kommt der Bauteufel in Polen heraus. "Ich bin das
kleine Teufelchen mit Eimerchen und . . . wer hat mein Schäufelchen . . ."
Ein Schafhirte, eine Bauingenieur und ein Mathematiker müssen
einen Zaun um eine Herde Schafe baün. Der Schäfer treibt die Schafe auf
einen engen Raum zusammen und baut dann einen Zaun um die Schafe herum. Der
Bauingenieur baut um das gesamte Tal einen Zaun. Der Mathematiker wickelt
sich in einen Stacheldraht ein und Definiert sich als aussen.
Drei Freunde - ein Arzt, ein Bau-Ingenieur und ein Politiker -
sitzen am Stammtisch und philiosphieren darüber, was wohl der erste Beruf der
Welt gewesen sei. Sagt der Arzt: "Die Mediziner gab es zuerst: Als der
Herr den Mann erschaffen hatte, wurde dem eine Rippe entnommen, um daraus das
Weib zu schaffen. Also einwandfrei eine medizinisch-chirurgische Arbeit! Unser
Stand war also zuerst da"! Sagt der Bau-Ingenieur: "In der Bibel heisst
es, dass der Herr zunächst ein Chaos vorfand, das er zu ordnen hatte, um daraus
Sonne, Mond und Sterne zu schaffen und die Welt zu baün. Ohne einen excellenten
Bau-Ingenieur hätte er das nie schaffen können. Also war unser Beruf
sicherlich als erster da!" Trocken und ohne mit der Wimper zu zucken meinte
darauf der Politiker: "Was meint Ihr wohl, wer zunächst einmal für dieses
Chaos verantwortlich war?"
Während eines Telefongespräches
mit einer Baufirma: "Wir schicken unseren besten Mann. Oder soll unser Chef
vorbeikommen ... ?"
Müssen zwei Arbeiter einen Graben mit
Schaufel und Pickel ausheben. Der vordere im Graben, der mit dem Pickel mit
voller Kraft zuschlägt, kappt dabei eine Hochdruckleitung, sodass es ihm den
Pickel mit lautem Knall über seinen Kopf hinweg auf seinen direkt hinter ihm
stehenden Partner verschlägt, und das ausgerechnet in dessen Auge. Das Auge
hängt dem Schaufler an einem langen Faden bis zur Brust herab. Dreht sich der
Pickler um, und meint zum Auge seines Kollegen: "Musst nicht so blöd schaün!
Bin ja auch erschrocken!"
Eine neu errichtete Brücke ist
eingestürzt. Nach der Untersuchung stehen der Stahl, der Kies sowie der Zement
vor Gericht. Der Stahl sagt aus: "Also ich kann es nicht gewesen sein. Ich habe
immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht
müde." Der Kies hält sich ebenfalls für unschuldig: "Ich hatte doch immer die
optimale Sieblinie, an mir kann es bestimmt nicht gelegen haben." Und der Zement
behauptet: "Also mich braucht Ihr gar nicht erst zu verdächtigen, ich war
überhaupt nicht dabei!"
Die Ehefrau soll dem Malermeister die Stellen zeigen, die
alle neu gestrichen werden sollen. Sie wendet sich an den Maler: "Kommen
Sie mit ins Bad, dann zeige ich ihnen, wo mein Mann immer hinlangt!" Der
Malermeister mürrisch: "Ein Schnaps wäre mir eigentlich lieber!"
Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der
Fahrscheine eine junge Frau die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in
ihren Armen hielt. "Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was
sie da haben !" Entsetzt von der taktlosen Bemerkung des Schaffners fing die
Frau an zu schimpfen, verlangte ihr Geld zurück und forderte die fristlose
Entlassung des Schaffners für diese unverschämte Entgleisung. Da kam der
Zugführer und versuchte die Frau zu beruhigen. "Beruhigen sie sich, junge
Frau. Wenn sie diese kleine Panne vergessen bekommen sie ihr Geld zurück und ich
werde auch bestimmt eine schöne reife Banane für ihren kleinen Affen finden
!"
Verkaufsgespräch im Modegeschäft. Beide schwul. Der
Verkäufer fragt den Kunden: "Was kann ich für Sie tun, mein Herr ?" Kunde:
"Ich hätte gern einen schwarzen Blazer." "Ja, ja, ich auch," meint der
Verkäufer, "aber solches Personal ist sehr schwer zu bekommen!"
Frau beim Metzger: "Ich hätte gern 1 Pfund nackend."
Metzger: "Äh, wie bitte?" Frau : "Ich hätte gern ein Pfund nackend."
Metzger: "Ach, sie meinen: Ein Pfund Nacken." Frau : "Ebend."
Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum
Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein - ich habe schon zwei Rembrandt
und einen Botticelli verkauft."
"Wohin darfs denn heute
gehen ?", fragt der Chauffeur. "Ich möchte Selbstmord begehen," seufzt der
Baron, "fahren sie mich gegen einen Baum."
Der
Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich qür über die Schienen gelegt hat.
"Was machen sie denn da?" "Ich warte auf den Intercity, und dann ist
Schluss!" "Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity
fährt heute über Gleis drei!"
Stefan, Michäl und Peter arbeiten gemeinsam am
Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der
Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den
anderen beiden, dass sie Stefans Frau informieren müssten. Michäl sagt dass er
diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2
Stunden kehrt er zurück, mit einem Träger Bier in einer Hand. "Na,", fragt
Peter, " hast du es ihr gesagt?" "Ja, hab ich", erwidert Michäl. "Sag
mal, wo hast du denn den Träger Bier her?", fragt Peter. "Sie hat ihn mir
gegeben", sagt Michäl. "WAS?", fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, dass
ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Träger Bier???" "Sicher", sagt
Michäl. "Aber wieso?", fragt Peter. "Na ja, als sie die Tür öffnete,
sagte ich: "Sind Sie Stefans Witwe?" "Nein", sagte sie, "Sie irren sich, ich
bin keine Witwe!." Da sagte ich: "Wette einen Träger Bier dass Sie es DOCH
sind!"
Im Lebensmittelgeschäft sagt der Kassierer zu einer
jungen Frau: "Sie sind doch sicherlich Single." Sie:" Ja, das stimmt. Ähh --
Sie haben das sicher an den Lebensmitteln erkannt die ich gekauft habe." Er:
"Nein, das nicht. Es ist nur ----- naja ---- Sie sind halt
pott-hässlich."
Endlich sind die beiden Teppichvorleger mit dem
grossen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine
Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir
alles noch einmal rausreissen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan.
Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und
einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach
übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen...?
Fragt der
Kollege: "Führt Deine Freundin öfters Selbstgespräche?" "Ja, aber sie
weiss nichts davon. Sie denkt, ich höre zu!"
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